На момент 2009 года мы с мужем прожили 24 года. Это была суббота, я должна была получить зарплату (что и было). На воскресенье мы планировали купить линолеум, чтобы перестелить в прихожей.
Но вечером, когда я ехала домой, сын позвонил и сказал, чтобы я быстрее ехала домой. Я спросила, что случилось, но он сказал, что сама увижу. Когда я пришла, то увидела, что у моего мужа случился инсульт. Я вызвала скорую, объяснила, что сайт с мужем, но, тем не менее, скорая ехала 2 часа. Потом была больница, реанимация (он был в коме), ну все остальное прилагающее к этому.
В тот момент у меня был полный шок, тем более, врач при приеме не дал никакой надежды на выздоровление. В понедельник ему под наркозом сделали томографию головного мозга. Там оказалось, что у него полностью правое полушарие залито кровью, операцию нам даже не предложили. Я не знала об этом, что можно просто с помощью операции остановить кровоизлияние в мозг. Ладно – это уже прошлое.
Он встал и начал ходить, хотя все врачи в один голос говорили, что с такими показателями он должен быть овощем. Потом были 6 лет мучений по больницам и ВТЭКам, там врачи дали 2 группу, типа он восстанавливается. Но это было не так, у него сайт были сильные повреждения мозга, это перепады настроения, то агрессия, то милое обращение. Последний раз на ВТЭК в августе 2015 г. Ему дали постоянную 2 группу. Дальше больше, у него такая агрессия была, что он по вечерам кричал на меня: «Чтоб ты умерла до утра и прочее в таком же духе».
Настал декабрь 2015 года. Это было 9 декабря, я ехала с работы на маршрутке, и тут у меня было как видение, что делать, если он умрет, кому позвонить и т.д. Я приехала, он сидел возле печки (мы живем в частном доме), говорит мне: «Мне бы до утра дожить, так хорошо возле печечки, так бы и умер здесь». Я начала на него ругаться, что мне не на что его хоронить и чтобы он успокоился. Он ответил, что люди помогут. У меня был нервный сайт стресс, он захотел лечь в постель. Я дотопила печь и тоже пошла спать (мне рано вставать). В половину четвертого он начал звать меня, я соскочила, вызвала скорую. Он умер в 04, 50 утра 10 декабря на моих руках. Скорая приехала в 5, 00.
Пока ехала скорая я тупо сидела возле тела, сын встречал скорую. И тут начал телевизор пищать (выключенный). У меня была паника, это я сейчас понимаю, что когда его душа вышла из тела, он дал мне знак, но тогда мне стало страшно. Потом после похорон, где-то на 9 день я проснулась от крика, он звал меня по имени, как в ту ночь, когда умер. Я соскочила и побежала, естественно никого и ничего не было. Мы живем рядом с кладбищем (5 мин ходу). Иногда слышу его крик, он завет меня по сайт имени. Спрашивала я людей, оказывается, не только меня зовут.
Когда я прихожу на кладбище, всегда здороваюсь со всеми, потом подхожу к его могиле и разговариваю с ним. Почему так несправедлива жизнь. Мне его очень не хватает. Самое смешное, что мы поженились 10. 05. 1986, инсульт у него произошел 10. 10. 2009, а умер он 10. 12. 2015. Когда его парализовало, ему было 47 лет, когда он умер, мне было 47 лет. Вот и не верь в судьбу и .
Очень печальный рассказ, терять близких всегда тяжело, но у Вас есть сын, держитесь! Вот только одного не могу понять: почему, когда у Вашего мужа случился инсульт сын не вызвал скорую, а позвонил Вам.
Спасибо за сочувствие.
Сын пришел за 10 мин до меня и по молодости лет ничего не понял. Не понял почему он мычит и падает. Он его пытался положить на кровать, потом он впал в кому. Кома у инсультных очень страшная вещь.
LANA, спасибо за историю, она действительно очень интересная и жизненная! Во первых, примите мои искренние соболезнования в связи с кончиной Вашего супруга, очень тяжело смирится с уходом человека, вместе с которым ты прожил большую часть жизни. И да, к сожалению наша славная медицина далеко не на высоте, и историей про 2 часа ехавашую скорую и про хамство и не внимание врачей никого нем удивишь. Если смотреть на историю с мистической точки зрения, то действительно, число 10 проходит через всю жизнь Вашего мужа, кстати, народы племени Майя верили, что десятка содержит как начало, так и конец цикла любого развития. Например, рождение и смерть. В Вашем случае это тоже правда, 10 числа вы создали семью, 10 числа он умер. Единственное, необходимо помнить, что наша жизнь очень разноплановая и числа в ней имеют свою роль, но не определяющую, а определяет свою судьбу только сам человек, своими делами и поступками.
Спасибо за соболезнование Юрий Васильевич. Всех Вам благ. Надеюсь и у меня все будет хорошо. Просто нужно все это пережить. Еще раз спасибо
LANA, как дополнение, сайт ведь мистический, вот и послушайте что меня очень беспокоит в мистическом плане. Вы пишите, что очень скучаете по мужу, Вам его не хватает, иногда со стороны кладбища слышите его зов… все это могут быть признаки «некротической привязки», ведь одна из ее причин — нежелание отпускать любимого человека после его смерти, постоянные мысли и переживания о нем. Вот основные признаки некропривязки: слабость, боли в ногах, выраженные депрессивные состояния, мысли о суициде, необычные сны и видения, навязчивое ощущение чьего-то присутствия рядом, изменение поведения, характера, привычек, резкие перепады настроения. Опасна некропривязка тем, что с человека идет серьезная выкачка жизненных сил, и на человека наваливаются болезни, неприятности, травмы… Есть много способов убрать некропривязку, но мне кажется самый простой и действенный — это самоконтроль. Во многом некропривязка проявляется навязчивыми мыслями, «чужим» внутренним голосом, изменением поведения. Контролируя эти моменты и не поддаваясь воле покойника, можно ослабить его и оборвать контакт. А еще помните, что жизнь продолжается, ведите активный образ, больше гуляйте, занимайтесь любимыми и интересными делами, самосовершенствуйтесь, как физически, так и духовно, и любите жизнь, ведь возможно она нам дается только раз, и больше ничего не будет!
Спасибо, Юрий Васильевич за Вашу поддержку. Да, действительно, 2 с половиной года каждую ночь я переживала его смерть, вплоть до чувств которые были в момент его смерти. Я закрывала глаза и всю эту сцену видела перед глазами. Я себя поедом ела, что не смогла спасти и в этот раз, но сама понимала, что не все в руках человека. Сейчас это реже происходит, но все равно происходит. Иногда он мне снится в совсем нелепых снах. Я думаю, что он пытается (он очень меня любил) этим меня оттолкнуть что ли, чтобы я так не мучилась. Во всяком случае мне так кажется. Очень часто ходила на кладбище, потом заболевала сильно и было такое чувство, что я что-то с кладбища приношу. Соседка меня отругала, сказала, что нужно на кладбище ходить, только по тем дням, которые для этого существуют. Теперь я редко на кладбище бываю. Кстати Вы правы, часто стала болеть, сейчас еще и ногу сломала. Я думаю убрать наверное все его фото из дома, у меня такое иногда впечатление, что он наблюдает за мной. Это мистический сайт, поэтому за то, что я высказала просто свои мысли, не судите строго.
И еще, насчет того, что у нас жизнь одна и больше не будет. Когда я была маленькая и бабушка мне (в те Советские времена это было табу) рассказывала о Боге. Тогда я не могла объяснить ей как это происходит, но знала что это не конец. Мы с ней ходили в гости к ее подружкам и я говорила (мне было лет 5), когда эта бабушка умрет. Она спрашивала, откуда я знаю, а я просто пожимала плечами и говорила, что не знаю. Я не разу не ошиблась. А когда появились компьютеры, до меня дошло, что мы просто файлы и когда заканчивается наша жизнь мы летим на сервер, а там уже нас сортируют по нашим делам. Кто нормальный, а кто вирус и готов на уничтожение. Не знаю откуда у меня это, но просто пришло как-то само. Поэтому я думаю, что жизни нет конца.
Юлия
Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.
Твои губы, твои руки, твои плечи…
Не забуду — не могу и не хочу
Буду очень ждать с тобою встречи,
За тобой, как ветер полечу.
Отпускаю я тебя, иди, не бойся,
Я смогу, я всё перетерплю,
Верь в меня и успокойся,
О тебе Иисуса я молю.
Без тебя, конечно, трудно очень.
Лучше друга, чем ты, мне не найти.
Я надеюсь, мои чувства, впрочем,
Не мешают твоему пути.
Верю в Бога и Его решенье,
Преклоняюсь пред такой судьбой,
Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,
Человек мой самый дорогой!
Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.
Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.
Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.
Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.
Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.
Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.
Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.
Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.
Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.
Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.
Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.
Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.
Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.
Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.
Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.
Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка - это его хобби. У него был потрясающий голос - кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.
Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев - дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.
Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.
Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда - вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.
В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.
Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.
В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме - я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».
Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска - города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр - они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.
Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.
Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.
Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.
© Из личного архива
На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям - непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».
Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.
Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.
Самое главное - не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.
Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.
Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.
Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес - личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.
К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.
Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства - мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.
В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами - это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.
Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.
В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть - несколько дней, недель, месяцев - и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.
Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот - раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.
© Из личного архива
Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время - многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.
Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».
Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.
Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами - это несчастье для детей.
Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.
Конечно, этот блог - для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.
Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, - благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».
Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям - у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.
Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» - это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.
Автомобиль, в котором находились супруги, врезался в иномарку. Виной тому стали неблагоприятные погодные условия. «За эти дни выпало очень много снега. Сугробы высотой в метр лежали по обеим сторонам дороги. Друзья сидели впереди, мы сзади. Настя легла ко мне на колени и уснула. Вдруг, впереди взрывается сугроб, и из-под него вылетает черный минивэн, который вынесло со встречки прямо на нашу полосу, и врезается в КамАЗ. На скорости 100-120 км/час мы влетаем в стоящий поперек дороги черный Nissan, - поделился 50-летний бизнесмен с подписчиками.
Понимая неизбежность столкновения, Шахиджанов делал все, что спасти себя и Настю. «За эти две секунды до столкновения я обхватил руками голову Насти, лежащую у меня на коленях, а сам, развернувшись спиной к водительскому сиденью, вжался в него. Я это делал неосознанно, так как мой мозг в эти секунды был занят размышлением - что лучше: инвалидность или смерть», - продолжил он.
Удар при столкновении был такой силы, что Nissan вылетел на встречную полосу, где в него врезалась еще одна машина. К счастью, все участники ДТП остались живы. А Лисова, проснувшись, поначалу даже не поняла, что произошло.
«Сработали подушки безопасности во всех частях салона, запахло порохом. Настя после удара оказалась на полу, но голову ее я держал крепко. Будучи целой и невредимой, она поднялась и спросила, что случилось. Итог: в этой мясорубке участвовало четыре машины и девять человек», - отметил Михаил.
Приехавшие на место аварии сотрудники правоохранительных органов были удивлены, что в этой бойне никто серьезно не пострадал, ведь, согласно статистике, подобные аварии часто имеют летальные исходы.
